Как объяснить ребёнку, что родители разводятся?

Отвечает медиатор, психолог Екатерина Елгаева.

Многих родителей пугает этот вопрос.

Есть несколько базовых правил, которые нужно усвоить до разговора, чтобы вы могли найти именно свой способ поговорить с ребёнком конструктивно.

1. Вы разводитесь как супруги, но вы остаётесь родителями. Ребёнок любит вас обоих, независимо от того, что вы на данный момент думаете о своём партнёре и как оцениваете его родительские качества. Нельзя ругать второго родителя, что бы вы о нём ни думали.
2. Ребёнок не должен быть на вашей стороне, вашей опорой. Вы здесь взрослый, и именно вы оказываете ребёнку поддержку, а не наоборот. Не ждите, что ребёнок будет контролировать свои эмоции, лишь бы вас не расстраивать и поддержать. Не должно быть фраз: «подумай лучше, как мне тяжело», «мне и так плохо, а ты себя так ведёшь».
3. На ребёнка нельзя накладывать функции партнёра после развода, нужно сохранить иерархию «родитель — ребёнок». Никогда не должны звучать фразы: «ты теперь главный мужчина, хозяин в доме» или «ты теперь хозяйка».
4. С ребёнком нужно разговаривать, его нужно информировать о том, что произошло и как будет организована ваша жизнь дальше. Не должно быть обмана из серии «наш папа надолго уехал» или что ребёнок оказался в новых условиях жизни, а вы ему ничего не объясняете, надеясь, что он как-нибудь сам привыкнет или разберётся.
5. Нельзя моментально приводить нового партнёра (должно пройти время, пока ребёнок привыкнет и отгорюет распад семьи) и тем более нельзя обозначать его сразу как замену родителю из серии: «вот, это теперь твой новый папа». Ваш новый партнёр — это ваш партнёр, родитель вашего ребёнка — это родитель вашего ребёнка.
6. Помните, что в силу особенностей детской психики ребёнок склонен винить себя в проблемах родителей (независимо от того, что он вам может сказать словами). В реальности отношения двух взрослых — это только их отношения, поэтому нужно обозначить для ребёнка, что он ни в чем не виноват. И тем более не должно звучать фраз: «мы развелись, потому что ты себя плохо ведёшь».
7. В идеальном варианте родители договариваются между собой о тексте сообщения и говорят ребёнку вместе: в моей практике были такие случаи. Однако чаще всего говорит кто-то один из родителей, и при соблюдении всех правил это тоже нормально.

В итоге ваш разговор может выглядеть примерно так:

«Последнее время наши отношения стали очень тяжёлыми и сложными. Мы приложили много усилий, чтобы сохранить нашу семью, но, к сожалению, пришли к выводу, что это невозможно. Мы приняли решение о разводе (расставании), и теперь мы будем жить отдельно. Это только наше решение, как мужа и жены, и в этом нет твоей вины.

Мы любим тебя, ты наш ребёнок (и мама/папа любит тебя — в зависимости от состава участников разговора). Мы остаёмся твоими родителями и всегда ими будем, мы всегда на твоей стороне. Просто теперь наша жизнь будет организована немного по-другому: (дальше описание того, как вы договорились жить дальше — кто, где с кем, как общаться и т. п.).

Нам очень жаль, что так получилось, но мы уверены, что через какое-то время нам всем станет легче. Тебе тоже может быть грустно, и это нормально. Ты всегда можешь поговорить с нами об этом».

Это примерный текст, который нужно адаптировать под возраст ребёнка и вашу конкретную ситуацию с учётом изложенных выше правил. Конечно, ваша история может быть сложнее и включать разные обстоятельства, но в целом задача родителя — оградить ребёнка по максимуму от всех этих проблем, в которых он реально не виноват. Если вы в чем-то не уверены, лучше не говорите, но не обманывайте.

И, конечно, идеально было бы уже иметь представление и/или договорённости о том, как вы будете жить дальше. Если в этой ситуации возникает конфликт, то стоит обратится к медиатору. Если вам всё равно тяжело поговорить с ребёнком, можно обратиться к семейному психологу и сделать это вместе с ним.